偷拍自拍 许多性格问题的根源

发布日期:2025-03-18 04:39    点击次数:51

偷拍自拍 许多性格问题的根源

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生涯中,咱们时常会见到一些东谈主,性格会有点别扭和矛盾。

比如:

明明看起来充满自信,巧合却又绝顶容易堕入自我怀疑和自我申辩之中;

明明突出机灵,头脑很好,但却老是绝顶幼稚,不可采纳一丁点的品评;

明明有很好的契机,却老是临阵辞让,原地踏步……

今天的著作,我想帮你梳理一下,这些问题可能的泉源。

如果你我方有访佛的问题,那么今天的著作也许能给你一切启发;如果你身边的东谈主有这些景色,那么但愿这篇著作,能帮你更好地处理跟他们之间的关系。

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咱们从一个最根底的看法开动聊起。

东谈主活在这世上,有一个最基本的需求,等于阐述本人存在的兴味兴味和价值。只须以为「我是有价值的」,咱们才会有能源去活动,去跟他东谈主交互,作念多样各种的事情。

这种对一个东谈主价值感的自我通晓,在心理学里,就叫作念「自爱」(Self-esteem)。

一个高自爱的东谈主,会认为「我是有价值的」「我是有才调的」,从而会有更强的能源去靠近挑战、处理问题。哪怕是失败了,或者遇到迂回,他也不会产生自我怀疑,而是大致镇静大地对。

反过来,一个低自爱的东谈主,很容易导向什么呢?自卑。

自卑的东谈主,会有一种赫然的「不配得感」。也等于说,他们会以为我方「配不上」多样好的东西,会容易产生自我怀疑和自我申辩,甚而会自我训斥。

靠近一份优胜的使命,他们可能会不敢去争取,因为以为我方的才调配不上;

靠近一个可爱的东谈主,他们可能不敢去抒发,因为会以为不配得到对方的可爱;

靠近在大庭广众之下发表意见的契机,他们时常会辞让,因为他们会以为我方的意见是不紧迫的、不值得「铺张」寰球的时候……

一个自卑的东谈主,会时常以为我方是轻微的、庸碌的,作念事可爱被迫,可爱允从别东谈主的疏导,也时常不敢抒发我方的需乞降渴慕。

天然,低自爱不一定意味着自卑,也不一定完全是赖事。从另一个角度讲,低自爱也会带来一些自制,比如:

更容易听得进去别东谈主的话,从善如流;

时常不会违犯规章和碎裂治安,更安全;

容易阐扬出虚心、慈详的魄力,具备更高的亲和力……

诸如斯类。

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前边讲了,低自爱可能会导致自卑,那么是不是高自爱就一定是功德呢?其实不一定。

高自爱其实可以分为两种:健康的高自爱,以及不健康的高自爱。

一般情况下,自爱是由自我内在进行臆度和判断的。举个例子:你绝顶擅长某项妙技,大致在作念它的经过中得回愉悦感和设立感,也大致客不雅感性地把我方的效果跟别东谈主对比,判断它们的优劣。哪怕莫得得到公平的评判,你也有豪阔的自信,知谈「我作念得很好」。

—— 这等于一种「健康的高自爱」,它是一种平时的、设想的状态。

然则,除此除外,还有一种不健康的高自爱。心理学家 Michael Kernis 将其称为「异质性高自爱」 —— 这等于许多性格问题的根源。

那么,异质性高自爱究竟是什么样的呢?Kernis 将其分为4种不同的类别。

以下胪陈。

1.  不牢固型高自爱。

这样的东谈主会有一个赫然的特征:他们的自爱水平不牢固。巧合候会以为充满自信,莫得什么能难得倒我方;巧合候又会堕入自我怀疑,产生黄袍加身的负面情感。

很常见的「冒名顶替概述征」,就常见于这类东谈主身上。

在日常生涯中,他们时常炫耀出高自爱的一面:自信,详情,充满心思;但当他们取得某些设立的时候,他们又很容易产生低自爱的心态:

我的收效果然是由我创造的吗?会不会仅仅运谈好?我会不会被别东谈主发现这少许?

因此,他们在生涯中会承担不少压力,会相比容易过得「胆寒发竖」。原因就在于:高自爱会带给他们探索和活动的空想,但低自爱又会给他们带来较高的心理包袱和惊慌,使得他们时常处于心情的「大起大落」之中。

如果你身边有这样的东谈主:情感时常大起大落、明明很自信却又时常自我怀疑、明明很优秀却又很脆弱……他很可能就属于这种。

2.  驻防型高自爱。

这种类型的东谈主,最常见的阐扬就口舌常不平外界的申辩,老是会下意志地进行「驻防」,重视我方的感受、意见和形象。

你在生涯中可能会见到这样的东谈主:他们看上去充满自信,也能好好地跟别东谈主计议,最新成人网但一朝波及到某些相比明锐的地方,就绝顶容易产生突出大的反馈,甚而勃然盛怒。

又或者,他们老是对我方的意见和不雅点突出详情,一朝别东谈主建议不同不雅点,或者指出他们错了,他们就会将其解读为「这是对我的报复」,从而被激勉起反击的空想,哪怕对方是对的,也要重视我方的态度。

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这样的东谈主,突出赫然的一个特征等于「明锐」,很容易把突出小的事情放大,看得绝顶严重,也很容易对很小的胁迫产生弘大的反馈。

如果你身边有这样的东谈主:没法采纳品评,老是「插嗫」,话语可爱风气性反驳,哪怕我方错了也不肯意在理论上认错……很可能就属于这种。

3.  依赖型高自爱。

这种类型,跟驻防性高自爱恰好相背。如果说驻防型需要的是「不被申辩」,那么这种需要的等于「被笃信」。

属于这种类型的东谈主,生涯中可能会很「乐于助东谈主」,见谅于共享我方的教养、心得、观点,知足他东谈主的要乞降盼望,从而从他东谈主处得到反馈和认同,来阐述和强化我方的价值感。

甚而,如果严重的话,这种倾向可能会变成一种「攀附型步履」,巧合甚而会把别东谈主的事情看得比我方还重。

是以,依赖型高自爱的问题,主如果让我方凄沧。这样的东谈主,会嗅觉一直齐在知足别东谈主的盼望,在适合外界的判断范例,莫得契机去作念我方想作念的事情。

如果你身边有这样的东谈主:绝顶需要别东谈主的夸奖和笃信,甚而可能会为了刻意「投合」别东谈主而误解和压抑我方,那可能就属于这种。

4.  不一致型高自爱。

这种就相比复杂了。它指的是:外显的自爱跟内在的自爱是不一致的。外皮呈现出来的可能是高自爱,但内心深处其实并不认同这少许,可能存在自卑。

这种可能导向的汗漫是什么呢?是自恋。

什么是自恋呢?简便来说,等于一种超出客不雅现实的「自我嗅觉精熟」 —— 也等于对我方有不切试验的过高评价,并但愿受到外界的放心。

原因在于,这种内在和外皮的不一致,会带来一种不互助的凄沧。为了放手和障翳这种凄沧,他们可能会将锋芒转向外界,通过从外界得回对于我方的积极感受和评价,来障翳和对消内心的自卑感。

甚而,如果严重的话,可能会导致他们去打压别东谈主、报复别东谈主、附近别东谈主、训斥别东谈主……通过这些形势,来强行让别东谈主和我方以为「我是比你们优秀的」,从而知足内心对于自我价值感的缺乏。

这也等于心理学上说的「NPD」(自恋型东谈主格陡立)。天然,这就属于很严重的情况了,一般东谈主不至于到这个进度。

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必须指出的是:健康的高自爱诚然是好的,但可能未几。大广宽东谈主可能或多或少齐有上头4种「异质性高自爱」的情形,仅仅组合和进度不同终结。

它们源于什么呢?很猛进度上跟咱们成长经过中,所采纳的「剥离」接洽。

咱们每一个东谈主齐有我方的天性,这是咱们对我方的自我通晓;然则在成长经过中,咱们周围的东谈主,包括家东谈主、淳厚、公论……会不停地给咱们放心一个信息:什么样的东谈主才是「好的」;你只须如何作念,才能成为一个好孩子。

是以,在成长经过中,咱们会去压抑我方的天性,按照外界环境所要乞降盼望的那样去阐扬、去活动,以投合他们的范例和需求。

在这个经过中,如果你适值作念得还可以,很好方单合了环境对你的条目,那么你就很容易产生一种剥离的嗅觉:你会以为,阿谁知足他们盼望的你,并不是真实的你。而阿谁真实的你,其实被「藏起来」了。

换言之:异质性高自爱的实质在于:你认为我方是有价值的,但这个有价值的,并不是真实的我方。

因此,如果你以为我方有以上某种性情,是很平时的,并非一定不好。

咱们要警惕的,仅仅被这种过度的异质性高自爱所主导和附近,从而对咱们的生涯形成负面影响。

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那么,如果你也有访佛的情形,有什么形式可以匡助我方蜕变这种状态呢?

有一个形式可以匡助你,那等于「讲故事」。

举个例子:你试图去完成一项艰苦的任务,最终失败了。对此你可能会有不同的讲授。

一种讲授是:这个任务我从来莫得作念过,枯竭教养,因此失败了;

而另一种讲授则可能是:这个任求实在是太难了,换了谁来齐不可能收效,底本就不应该让我去作念。

这等于两种不同的「故事」。前者是一种主动的叙事形势,后者是一种被迫的叙事形势。

再举一个例子:你遇到了一次迂回,也可能会有两种不同的解读。

第一种解读是:我成绩到了一次顾惜的教养,知谈了这里有个坑,下次就可以遁入它;

而第二种解读则可能是什么呢?此次失败让我突出丢雅瞻念,影响到了我在别东谈主心目中的印象,我的一生英名全毁了……

这亦然两种截然相背的故事。前者,把活动的主导权牢牢地捏在我方手上,把一切的阅历看作我方的营养;尔后者呢,则把评判的范例拱手交给了别东谈主,任由别东谈主评判和范例我方,在别东谈主的眼力下谢世,为了投合我方塑造出来的「设想形象」而活动。

不论你是否特殊志到,在日常生涯中,咱们其实一直齐在「讲故事」。而时常也恰是咱们这种讲故事的形势,会潜移暗化地影响和傍边咱们对宇宙的通晓,塑造咱们的自爱情状。

因此,一个立竿见影的作念法等于:当一个事情发生之后,特殊志地属意一下我方对它的讲授。问一问我方:

我对它的讲授,是主动的,依然被迫的?

在我构建的故事内部,掌捏主导权的是我,依然外部宇宙?

如果你发现,我方有一个倾向,老是下意志、不自愿地往被迫的场所去讲授它,那么不妨试一试:换一个角度,从主动的视角去讲授,再行叙述一个新的故事。

通过这种形势,不停地让我方挽回视角,逐步地让我方缔造起这样一种信念:

我的生涯并不是由别东谈主决定的,而是掌控在我我方手里的。我可以阐发我方的才调,去达到我想要的汗漫,蜕变我想蜕变的事情。

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临了,有3个简便的心理本领,也能起到作用。

1)选拔

坦率、慈详地采纳「我」现存的一切。优点也好,裂缝也罢,当年的收效也好,失败的阅历也罢,这一切加起来,才共同教养了「当今的我」的存在。失去任何少许东西,「当今的我」齐是不完好的。

要领略少许:性射中的每一个状态,齐是当下最佳的状态;每一个「我」,齐是扫数可能宇宙内部最佳的「我」。

2)原意

给我方一个原意,告诉我方:我但愿在改日的某个时候点作念到什么;我但愿罢了什么样的想法、目的和计算。然后尽力去罢了它。

从小处开动,一步步前进,通过这种形势,蓄积信心、勇气和设立感,让它们成为你价值感的相沿。

3)感知

如同我在 这个容易忽略的念念维形势,是蜕变生涯的关键 所说的:咱们的通晓是由步履塑造的,而咱们的通盘东谈主生,很猛进度上又是由每一个微弱的日常步履决定的。

因此,尽可能把捏住每一个当下,让我方去作念想作念的事、以及对我方最特殊念念兴味的事。

当你把生涯捏在手中时,你才会感受到本人的分量。

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——  谈天时刻  ——

回想一下今天的著作:

许多性格上的别扭、矛盾和脆弱,根源可能齐跟自爱密切联系。

过低的自爱,可能会导致自卑,带来一系列问题。而不健康的高自爱,可能也会导致许多问题。

这种不健康的高自爱主要包括:

不牢固:时高时低,容易大起大落和堕入惊慌;

驻防型:过于明锐,具有报复性,自我紧闭;

依赖型:依赖外界的反馈,容易追求知足他东谈主盼望;

不一致:内在和外皮不一致,容易导向自恋。

如那里理这5类问题呢?可以通过「讲故事」的形势,将生涯重构为主动的叙事,来进步和改良我方的自爱感。

但愿今天的著作,能帮你再扫清一些迷雾,解开一些猜忌。

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